それは突然
1か月前から右手の調子が悪かった。その時行った病院では、痛み止めとしびれを抑える薬の処方のみ。
たまにあるやつだろうと思っていた。
先週から今度は左手もしびれる様になった。「仕事のし過ぎ」なんて思っていた。
でも、あまりにも痛みが引かない。右手の脱力感が強くなっている・・・
神経内科に行ってみることにした。以前めまいが酷くて行ったことのある市域内の病院
あれこれ問診があり頸部CTを取り・・異常なし。
手の問診の時に「これ リウマチかもね」と。
リウマチ・・・調べてみると。人間には「抗体」がある。
抗体とは、病気にかかったかも？と体内で反応した際にウイルスをやっつけるのが本来。しかし。リウマチの原因となっているのが「抗体の働き方」。
自分を攻撃しているのだと説明を受けて 愕然。
だからか・・・右手の握力は２８から12へ下がり。ものを持つのも大変。
左手の握力は26から18へ そのため、左手をメインにして現在は生活中。
リウマチを患っている友人にいろいろ聞いた。薬が高額であること
あちこち広がる可能性。なにより生活にたいしての制限がかかってしまう。
できることができなくなる恐怖・・・喪失感。
叔父にもり患者がいるので、連絡を取ってみる予定。
仕事・・・体のことを考えて今のうちに変わりたいな・・・
今朝。起きる前に 声を殺して泣いてました・・・ツラ。
今年もあと・・・
日にちが変わり12月になった。
「今年も残りあと〇日」のカウントダウンが聞こえてくる時期となった。
個人的には手術したり、緊急搬送されたり・・・新たな病気とも友達になり。
年齢的な部分で徐々に体への影響が色濃く出てきている。
今月中に、婦人科を受診して子宮筋腫の有無などについての検査。
まだまだ油断できない腎結石の事、膝と腰の状態把握をしながらの仕事・一個人としての生活。母としての生活。「娘として」の両親・弟とのやり取り・・・
家庭内では。仕事をしなくなり２年経過した堕落亭主。しかも最近タバコを吸いだした。「友達のせいだ」と言うが。単に意志が弱いだけだし、仕事をするという事に対して責任を負うことができないだけだと思う。
自分のことを何だと思っているのだろう・・・義務教育の娘もいて、子供たちにもまだまだお金がかかることも考えろ。
不満しかないわけではない。
私が仕事で遅くなる時は、夕食をつくる・洗濯・ごみ出し・買い物（ただし酒などがメイン。買わなくて良いものまで買っている）もろもろ家事はそこそこやってはいる。
私は、旦那の作ったものはほとんど食べない。味が濃ゆすぎるから。よほどのことがない限り食べない。
私の旦那への信頼は、はっきり言って１割程度しかないのが現実。
遺産で遊んでいるような体たらく・・・いらない。無責任すぎる。
信用のないことばかりするから無理。
私は仕事に対しては全力ではやってない。当たり前だ。
俗にいう「社畜」にはならないつもりだが。同僚の２０代女子に「社畜」みたいになってます。そう言われてショックを隠せない。
確かに。「仕事」のスイッチが入ると周りが見えない。
逆に言えば「一生懸命」なのかもしれない・・・でもな・・・
自分の為になにか楽しいライフイベント？ なにかあったっけ？
損もしているな・・・得？なにかあったかな？わからん。
１時間前。娘２名に夜中に説教した。予定がある。そう言っているにもかかわらず、
ずっと話ばかり。私は仕事があるから２３時には寝たのだが
１時過ぎてもまだ話をしていた娘たち。自制心はないのか？隣の部屋（部屋？台所だが）には私が寝ているにも関わらず？
頭に来たので説教しましたね・・・久しぶりに。子育て間違えたか？緩すぎか？
甘えさせすぎか？？頭の中ではてながぐるぐる・・・
おかげでこんな時間に起きてしまい、眠れなくなり。朝は５時起きだというのに
とんだ災難である。仕事大丈夫だろうか？
ああ・・・何を言いたかったか？もうぐちゃぐちゃだ・・・
不安しかない
めまい・吐き気・・・仕事を休んだ。
精神的にも辛かった。
薬を飲んで、寝ていた時に・・・私の母のことを思った。
母は、いつも父の言うことを聞かないと叩かれ、蹴られ・・・
今の私みたいに一人になる時間も、家事を休むことも許されず
自分の買いたいものも買えず・・・いまだにそうだ。
「自分の時間」なんてなくて。
そんな母のことを思うと、まだまだマシだなと
母に、もっと自分を大切にして欲しい。
自分を楽しんで、自分を幸せにできるのは自分しかいないし。
でも。娘たちも私に同じことを言うんだよね。
それに比例して、最近暴飲暴食が止まらない。
金銭感覚もおかしい。物価高騰もあるんだけど・・・
にしてもひどい。そろそろ声を上げるべきなのか？
きついよ、しんどいよ。
不安が友達なんて望まないよ。
誕生日を迎えて思う。
先日、誕生日を迎えました。もう半世紀近く生きてます。
こうして振り返ることも大切になってきた年齢。
更年期ど真ん中な私は、不安定です。本当に。周りに申し訳ないくらいにメンタル不安定。
体調も。波が出てきています。辛い
昨日、就職の決まった長女と遠方までドライブへ。
あと5か月したら離れちゃうんだな・・・朝起きれないのに。。
かたずけ下手なのに。めんどくさがりなのに・・・料理もあまりしないのに。
でも、しっかりした意志の強さ。いるだけで周りに安心感を与えるその存在。
経済観念もしっかりしてる。根っからの「長女」だな。
彼女の幼少期。私には余裕がなさ過ぎた。長男の障害が分かり、いろんな言葉に傷つき
彼女の心を傷つけてしまったこと。取り返しがつかない・・・
長男のこともありつつ、さらに妹が二人も増えて・・・しっかり向き合ってこれなかった。
時が過ぎて。彼女はもうちょっとで自分の足で旅立つ時を迎える。
涙もろい私は・・・すでにぼろ泣きしながら、ブログを書いている。
（なぜだか足元に末っ子が転がってますが・・・）
兄の事（知的障害がある）や、妹のことも思う優しい子。
ほとんど涙を見せない（母は真逆）彼女は・・・旅立ちの時泣くのかな？
４人の子供たち。私の両親、兄弟、祖父母、旦那、旦那の兄弟、旦那のご両親・・・
キリがないけど。私を知ってくれた人、家族になってくれた人たち。
ありがとう。皆さんのおかげで・・・私は今こうして存在しています。
悩んでます。食べてます。歌ったりもします。仕事してます。泣いてます。
怒ったりします。辛いです。
大切なときを刻んでいます。
時々大きな不安に襲われて、苦しいと思う事・・・あります。
「このまま いなくなっちゃう？みんなをわからなくなる 時が来る」
だれしも訪れる「別れ」の時まで・・・たくさん笑って、泣いて、悩んで。
いろんなことを経験していきたいな。
子どもたちの事 特に長男と末っ子。障害を持っている二人のことは心配しかない。長女と次女には迷惑かけないように、親として最低限道しるべを残していかなきゃな。
「あなたの子供に生まれて良かった」 その言葉、きけるかな？
聴けたら。母親みょうりに尽きます。なんてこんなことおこがましいね。
私はまずその言葉を、私の両親に言わなきゃ。「ありがとう」と。
私をこの世の中に出させてくれたこと、いろんなことを経験させてくれたこと
兄貴と弟に合わせてくれたこと。じいちゃん、ばあちゃんと逢わせてくれたこと。
・・・キリがないくらいの「ありがとう」を。伝えられるような娘でいたい。
感謝だよ。みんなに。
嫌なこと、我慢もいっぱいするけど。贅沢させてあげられなくてごめんなさい。
これは子どもたちに謝らなきゃいけないのかもしれない・・・
（私がいることで、兄貴と弟にもたくさん我慢させてしまったトラウマがあるので尚更）
たくさんいろんなこと考えてしまいます。
なんだろうか？得も言われぬ不安感が今・・・忍び寄っているような・・・
体調、メンタル・・・。不安だらけだからこんなこというのだろうか？
・・・。とりあえず寝よう。今日もまた家族の朝食を作るために。息子の迎えに行くために・・・
つれずれなるままに書いてみる
なんというか・・・最近どうも書く気にならず。
今日は長男22歳の誕生日。そう、とても大切な日です。
長男には知的障害があります。見た目は普通？かなりの猫背で歩く姿が
気になりますが。背筋があまり張りが良くなくて。ま・・・仕方ない。
健康でさえいてくれたら。本当にそれだけでいいんです。最近２回目のてんかんを起こして倒れました。今日は普通に過ごしています（誕生日休暇）
彼を生んだ日。ものすごく暑い夕方でした。１度気を失ってしまったんですよ。いきむときに・・・頭見えてるよ！！と。助産師さんに往復ビンタを食らいましたが。
いまだに覚えてますよ、そりゃ。でも。その痛みよりも、息子の産声を聞いてからの脱力感、縫合の痛さのほうが勝りましたね・・・
それから現在。息子の下には３人の妹たち。
私みたいなやつが４人の子供たちに「母親」にさせてくれた。いつもそう思っています。不器用で、家計管理もへたくそで、涙もろくて。
年齢的なものもあると思いますが、感情的になってしまったり。
４人4様。それぞれに頑張っている姿は、私にとっては宝物です。
手もかかる、気を付けなければならないことも多々ある。
１人１人に向き合ってあげられているだろうか？そんなことを考えながら２２年。
少しずつ子供たちから手が離れつつあり、自分の為に勉強もしたりしています。
身体的には、足が両方とも悪くなり（変形性膝関節症）。自分の老後が心配でしかありません。子供たちに迷惑をかけてしまう・・・私の意思としてはできるだけ自分のことは自分でやりたい。
何なら。私より長男・三女のほうが心配です。二人とも社会的支援が必要だからです。
長男は、なんとか大丈夫。三女が一番大変だと思います。
自閉症・境界知能・感覚過敏・・・彼女の世界観にあうようなこと・・・
なかなか大変かもしれない。だから。
母親として、私は一年でも一日でも長生きし、「道筋」をつけてやる必要がある。
長男ならば？グループホームへの入居。三女も？
今の時代は、少しずつ「障害」を持つ人にもハードルが下がりつつあるけれど
やっぱりなかなか難しいことは山ほどある。
今朝。長女は就職試験の事前説明会に行った。その空港までの道中、彼女に聞いてみた。就職が難しかったら？と「私は自分の夢の為に頑張りたい。もし就職できなかったら？一年くらいフリーター生活でもしながら新卒扱いで就職できるところを探すよ」と。彼女のビジョンはそこそこあるようで安心した。
現在地では、彼女のやりたいことは叶わない・・・だから一度外に行く。
それは私は大歓迎だ。私も県外での生活を送り、親のありがたさ、自分の努力が身になる瞬間を経験した。だから、子供たちにもそれは勧めたい。
いろんな価値観を磨くにはいい方法だと思う。頑張れ！！と背中をドンと押したい。
次女は。「言語聴覚士」目指してみたいと。いいと思うよ。
彼女は、専門性を磨いていけばきっとすてきな「先生」になれる。
人のはなしをよく聞いてくれる。優しく、丁寧に。私がきっかけで医療・福祉の道に進んだわけだが・・・彼女には「介護福祉士」で終わってほしくない。もったいない。
母であり、本職の私が言うのだ。本当にもったいない。現場のハードさは私が良く知っている。彼女にはバタバタとより、一対一でゆっくりとがあっている。
じっくり時間をかけて喜びを分かち合う。成功体験を積む。その喜びも大切。
彼女にはそれを体現できる素質がある。だから、目指せるのなら目指して欲しい。
三女は（ ＾ω＾）・・・まだまだ迷い中。でも「県外に行きたい秋田行きたい」と漠然としたことは公言している。はたして・・・？
まずは高校行きなさい・・・。これから一年かけて進路を決めなければな・・・。
・・・久しぶりすぎて時間が。
さてと。そろそろリハビリいって来よう。午後からは長男とケーキ買いに行かなくては
永らく書けず
仕事でばたばた。自分の時間もなかなか取れず。ようやくです。
今日は2か月ぶりに実家に帰れる！！うれしいです。
子どもたちとも休みが合わなかったこともあり、親の顔も見れないのはやはり辛すぎる。旦那の両親は他界してしまったので。なおさら自分の両親のことを考えずにはいられない。
私自身の足が両親よりも悪いであろうこともあり健康不安は募るばかり。
両親もそこそこ年齢ですから。
自分の仕事上、やはり元気な親の顔が浮かび・・・それと。ワンコのモモちゃんが心配
脳腫瘍で目が開けにくくなってる。など。おばあちゃんワンコですのでね。
心配。
仕事は、なんとかリーダー業務が少しずつ慣れてきた。電話対応は、なかなか慣れないが・・・少しずつなのかも。相方リーダーは、おもろいので。
なんか夫婦感？雰囲気も明るくなってきたかな？
いろいろ考えることはあるけれど。
まあまあ元気にやってます。
関係各所に電話してみた
今朝のことを受けて。日中電話相談をしてみた。
・女性の為の相談窓口」（大声によるものも精神的苦痛になるらしい 要はDV）
・警察などへの通報歴がたくさんあるため、私たち家族（当然旦那以外）が保護してもらえる制度があるのかどうかなどの確認。
・三女の精神面（感覚過敏ありの自閉症スペクトラム）のフォローとしての療育相談。など。
「いままで何年も我慢してこられたんですね」そう言われて、泣きそうになった。
仕事では、トラブルを起こして退職を繰り返す。
それも嫌で、わけわからない「俺は仕事をしない」宣言をして早2年を迎える。
昼間から酒を飲み、近所にクレームをつけ、自分で自分の価値を下げ。
何がやりたいのかすら？わからない。
旦那の特徴を伝えると「大人のADHDかも？」と。
私も長年そう思っていた。ただ。残念ながら男性ほど認めない傾向があり。
飲酒に逃げて、アルコール依存症になり・・・というパターンもあるようで。
私に勧められたのは。「精神保健医との面談」あるいは電話相談。
それと「別居」に向けた制度の紹介。また月曜日に時間があるからその時に
電話相談してみることに。
何だか、本当に・・・疲れた一日だ・・・寝よう💤
